羊村黑客的简单介绍

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• 1、最新的少儿动画片大全集，适合小学生看的
• 2、动漫中智商高的离谱的角色有哪些？
• 3、难道没人会讲笑话吗?谁能把我逗乐,马上给高分
• 4、看(喜羊羊与灰太狼)有感,长一点的感想

最新的少儿动画片大全集，适合小学生看的

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《天线宝宝》（英语：Teletubbies），香港译《天线得得B》，是英国广播公司（BBC）与RagDoll公司制作的幼儿节目，发行于1997年到2001年，主要观众对象是一到四岁的儿童。讲述了丁丁、迪西、拉拉、波四个小伙伴的故事。 《天线宝宝》（英语：Teletubbies），香港译《天线得得B》，是英国广播公司（BBC）与RagDoll公司制作的幼儿节目，发行于1997年到2001年，主要观众对象是一到四岁的儿童。讲述了丁丁、迪西、拉拉、波四个小伙伴的故事。

动漫中智商高的离谱的角色有哪些？

我认为有鲁邦三世》系列的主角，日本最长寿系列不死鸟的作品，一个侠盗的故事，偷心的小偷。

我记得他的设定，他实际上是IQ200

的天才，纯粹的就智力碾压，几乎是无所不能，当什么不好去当小偷，而在TV版的剧情也表示过，他已经偷到的财富，他八辈子都花不完，但是他依然继续着小偷的工作，可能是单纯一份执念。

记得在一次剧情上，有个保险箱，这个保险箱很神奇，会测人的智力，智力高的人就打不开，鲁邦在这方面才了很多亏，后来在同伴的帮助下，成功把他搞成了个弱智"世上没有鲁邦打不开的保险柜"

怪盗基德

本名黑羽快斗，他爹是世界一流的魔术师，以及怪盗基德第一代，他母亲也是个怪盗，于是黑羽快斗就传承了魔术师与盗贼的优秀基因，继他父亲之后，成为了二代基德。

在柯南正篇他父亲怎么样没表示过，而在外传动画中，则表示了他父亲在表演魔术的时候被某个神秘组织暗杀，快斗的魔术天赋是他父亲一手教出来的，跟他父亲感情深，于是为了引出杀死他父亲的凶手，而继续怪盗基

德的名号而进行活动。

而在柯南正片中，怪盗基德也是柯南最麻烦的一个敌人，至今都没逮到过他，但到了后期也知道了柯南的身份，类似于一种同伴的存在，虽然立场上两个还是敌对的。

娜美

《海贼王》的角色，路飞最初遇到的成员之一，是个航海士，原本是个小偷。

家乡东海被阿龙占了，阿龙答应凑个一亿贝利，就可以把她的村子买下来，实际是骗她的，于是她就到处去偷海贼的宝贝，就这此遇到了路飞。

非常要说的话，海贼团中智商最高的两个人莫过于罗宾与娜美了，其实主要问题是其他人都是笨蛋，虽然路飞是船长，但看起来娜美更像是引导船员的存在，也是操了不少的心啊。

难道没人会讲笑话吗?谁能把我逗乐,马上给高分

羊村黑客的四个大字

“

买卖旧货

”

羊村黑客，被人弄成

“

买卖日货了

”

。

26.

这天早上，

同事去上班

,

媳妇在楼上喊他

“

老公，

老公！

”

同事回头看看楼上的媳妇

,

手里拿

着相机

,

模样温柔可人。

“

老公，

笑一个！

”

同事微笑地看着媳妇摁下快门，

心里想：

“

七年了，

她还是这么黏我。

”“

老公，

拜拜！

”

媳妇关上窗，

打开电脑导出照片，

在微博里写下标题

《老

公和翻斗机撞衫了

。

。

。

27.

五岁

33

弟弟跑过来对我说

:

哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点羊村黑客？我无

语。哪知他尝了一口，说

:

不对，好像是老鼠屎。

28.

一位年纪很大的农民，

笃信世上是有神仙的。

他每日都去庙里拜

:

各位天神啊，

我这多半

辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说

:

我求求你了，先

去买张彩票吧！

29.

和一

MM

相亲第二次见面。

MM

有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向

她请教各种功能。

突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，

突然想逗逗她，

问她：

”你朋

友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中

不心小拨了出去，我的手机就响了

30.

唐僧早上醒来。

。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。

。于是问：悟空怎

么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。

31.

街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，

“我能再说最后一句话吗？”“说吧，

婆婆妈妈的。

”“我会编程„„”“会编程有个屁用

啊，

现在到处都是会编程的人！

”男孩涨红了脸，

接着说道，

“我会编程„„我会变成„童

话里，你爱的那个天使„„”

32.

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每

天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去。

33.

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是

客人吗？乌鸦叫：

Yes

，吾乃黑客！

34.

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中

女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

35.

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一

名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服

了皮卡丘，

小火龙，

杰尼龟等，

之后踏上伟大航路，

发誓要成为海贼王的男人„途中到达青

青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长„

36.

昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，

我问“如果你老婆生不

出男孩怎办？”，

他说“我们潮汕人必须生男孩”，

我问“生不出男孩离婚吗？”，

他说“我

们潮汕人不离婚，

但必须生男孩”，

我又问“如果就是生不出男孩呢？”，

他说“必须生男

孩，这是我们潮汕人的传统。

37.

有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

店主生气地威胁说：

“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖

给了店主，高高兴兴地走了。

留下店主一脸茫然„„

38.

两个朋友去下馆子，

半路上打赌：

吃鸡的时候，

谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，

由输家请这顿

饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜

端上桌，

乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，

找鸡屁股。

“别找了。

”甲指着自己的嘴说：

“鸡

屁股就在这里。”

39.

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的

玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给

他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。

“母猪做什么事情？”“嘿，

小猪追着它，

”孩子说，

“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

40.

中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”

那明天给你送快递吧，好好考。

41.

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。

一个男孩想要两个，

店员说：

“非常抱歉，

我们只给每个孩子一个气球。

你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：

“不，

我没有弟弟，

但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

42.

放高利贷的丢了一笔巨款。

过了一个月后，

**

把他丢失的钱原封不动地送回来，

以为这下他能高兴了，

可是放高利贷的

却把钱数了数后又皱起了眉头。

**

担心地问道：“怎么，钱少了吗？”

放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”

43.

大河向东流啊

这里的楼主解大手啊！

〔嘿！嘿！解大手啊！

〕

〔嘿

！

嘿！解大手啊！

〕

拉不出屎一声吼啊！

吼不出屎用手抠！

风风火火解大手啊！

〔嘿！

嘿！

解大手啊！

〕

〔嘿

！

嘿！解大手啊！

〕

抠不出来用铁钩啊！

钩不出来血直流啊！

风风火火解大手啊！

大河向

东流啊，咱们一

起解大手啊，

拉不出

。

。

。

44.

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”

夫问：“知道是谁干的吗？”

妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连

pol.ice

都没法查出来，不过已有线索了，

正在调查三鹿、圣元等奶粉。”

夫问：“为啥？”

妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”

45.

一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领

导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，

小姐就回来了，

可是忘了是哪个人了，

就高声喊了起来：

“谁的蛋坏了？”，

众领导沉默不

语。

小姐又喊了一句：

“谁的蛋坏了？”，

还是没人答应。

这时，

餐厅主任过来对服务员说：

“你这小姑娘真没礼貌，

应该这样问：

'

哪位领导的蛋坏了？'”忽然，

餐厅主任觉得这话不

对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。

46.

给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净„„就坐在那整

理„„一上午终于整理完了。

起身。

大家都知道。

坐在地上起身的时候都会整理下裤子„„

于是我和老板娘都在整理裤子。

因为很熟。

我就顺便把腰带紧了紧。

这时候老板进来了„„

看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完„„老板那铁青的脸啊„„

47.

妻子：“我们以后生

3

个孩子吧? ”

丈夫：“唉，

2

个就足够了？”

妻子：“3

个！”

丈夫：“不行，

2

个！”

妻子：“我说

3

个就

3

个！”

丈夫：“生完第

2

个我就结扎！”

妻子：“好吧，希望你同样爱第

3

个孩子„„”

48.

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟

的车里等着，

痛哭流涕，

眼睁睁看着其他车子呼啸而过。

直到一个

**

过来帮我把车子推过了

收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我

3

块钱。

49.

阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友

和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又

坐回原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了，

女孩又推了推男友，

男友站起来说：

“我不坐了，

我又不是向日葵。”

50.

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”

老王说：“砍柴干什么？”

老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再

买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”

51.

有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班

时，我的

BP

机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。

我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定

是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：

“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”

我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又

搞错了。”

52.

美女打电话给老公：

“老公，

我的车被撞了！

”老公忙问：

“你没事吧，

是谁的责任？”

美女回答：

“没多大事，

应该是我的责任。

”老公又问：

“难道对方一点责任也没有吗？”

美女答：

“一点责任也没有。

”老公觉得很奇怪，

问：

“对方开的什么车啊？”美女答：

“对方是墙。”对方是墙„„

53.

高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。

那时学友、家驹啥的比较流行。

一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及

BS

。

这货已然巨大声开唱：

妹妹胸前一对大大的波！

哥哥裤裆一条长长的蛇！

哥哥要把妹妹层层

的脱„„

**

，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„

54.

有个极品舍友，有次体检要抽血化验。

抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。

扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。

一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„

小护士那个脸红啊。

这还不是高潮，高潮是，旁边体检女老师来了一句，

再叫，再叫小心断里面。

55.

在会议上，

领导提出一个很平淡的问题：

“处女节是几月几号？见众人茫然，

领导又说：

“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题„„你

们„„“请大家记住，

处女节是

3

月

7

号！

因为处女和妇女仅仅只是一日之差！

众人惊讶万

分，随后齐声称赞“领导英明！

56.

丈母娘考验仨女婿。

先邀大女婿散步

,

过桥时突然跳下，

大女婿跳水救起，

丈母娘赠他广

本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三

女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日

,

岳父赠他一辆奔驰！

57.

周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，

我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。

。结果，他痛苦的在

地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站

起来一看，

完好无损。

“哇塞，

屌爆了。

”说完，

神仙走了，

只剩下周杰伦独自躺在沙漠里

...

58.

.

鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻

下联

:

赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、

詹姆斯战母狮战到

暮时詹母湿、夏紫薇瞎

ZW

下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精

杀到净时沙捂茎、

周立波舟里波周理波时周立勃、

张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、

潘金莲盼

精怜盼茎连处潘精涟、

范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、

周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、

松岛

枫送捣缝松到缝时松岛疯。

59.

记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙

C

走后门。

。军训完了才来报到

。

我们准备

给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的

贴画，很像纹身的那种

然后点

了

N

多跟烟，

把寝室熏的乌烟瘴气，

每人还叼一根儿，

虽然当时很多人还不吸烟

这家伙刚

进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。

。

。

刚刚的

A

颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，

上面撒了些奶粉。

。

。

。

下面用打火机烤了几下，

很客气的送到

C

面前：

“哥们整口？”

哈哈结果差点把

C

吓尿了。

。

。

。

7.

前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到

我出来以后他竟然追出来骂我，我也

不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我

发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，

MD

原来他

在打电话。

。

。

8.

我姨的孩子才那么点大，我姨

就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：

“来，给哥

哥念念你学的东西。看看你

学得好不好。

” 这孩子就依依呀呀地开念了：

人

生

~~

是什末？

~

！

“

” 我一惊

~

这

才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧

这都教得。

。

。

孩子接着念：

人

参

~~~

是

一

种

中

草

药！

。

。

“ ”。

。

60.

有一名法官，

当他正在审判一名罪犯的时候，

他发现这个罪犯的面孔很熟悉。

他重新看了一

下这个人的记录，

发现是个职业罪犯，

但有五年时间他却没有犯罪记录。

[

来自

126163.com.cn]

他迷惑不解地问，

“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，

”犯人回答，

“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。

”

“那不可能，

”他说，

“那时候我还不是法官。

”

“是的，你那时候不是法官，

”犯人邪笑着说，

“你是我的律师”

61

小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：

“儿子，叔叔给你橘子你

该说什么呀？”

孩子低着头很不好意思，我赶紧说：

“不用谢了，吃吧。

”

小张笑着说：

“我这儿子太内向，不敢说话。

”

这时，小孩子特别小声地冲我说：

“叔叔，能帮我剥开吗？”

62

美国士兵接到布什的悬赏令：

捉住一个伊拉克士兵，

可得十万美元！

于是米歇尔和尤里开

始在巴格达附近搜寻。

几天劳顿下来，

两人精疲力尽，

躺在地上就进入了梦乡。

当米歇尔醒

来时，

发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，

他急忙推醒尤里喊道：

“快

起来，我们发大财了

...

63

A:

你知道鱼为什么不会说话吗？

B

：不知。

A

：你把头伸进水，试一试就知道了！

B

：„„

64

某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！

还不是为了提高班级的均分，

为了任课老师的面子，

为了年级主任的评先评优，

为了校长去

教育局开会有面子扎台型。

每次抄的心惊胆战，

满身虚汗，

我有说过一句怨言吗？！

无私到

这个地步你还要我怎样

....

65

A:B,

你爱上学吗

?

B:

恩

,

喜欢

.

A:

为什么

?

B:

因为不上学就没有假期了

!

A:„„

67

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

,police

看见她的手上有刺青

,

就问她你干嘛把你男朋

友的名字刺在手上

,

他叫小良是不是„啊

..

是不是

.

快说

,

说

..

他有没有吸毒阿„快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对

police

说

这是恨啦„

这个故事告诉我们„„刺青完后，最好不要再长胖了

-_-!!

------------------------

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

,police

看见她的手上有刺青

,

就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

,

他叫小良是不是„啊

..

是不是

.

快说

,

说

..

他有没

有吸毒阿„快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对

police

说

这是恨啦„

这个故事告诉我们„„刺青完后，最好不要再长胖了

..

68

大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

69

他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。

」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征„„

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是

你。

」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，

但从未晋升过，

而且我的努力也不被认同，

因此

我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边„„」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你„„」

她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

「我觉得„„都是你把我带衰的„„

70

芹菜走着走着

,

突然觉得肚子很痛

,

接着他”卟”的一声

,

你说他拉出什么来了

~~??

那就是芹粪

(

勤奋

)

咯

!!!

芹

(

菜

)

粪是什么颜色的

??????

答案

:

黄色

因为

:

秦始皇

(

芹屎黄

)

...

方是墙。”对方是墙„„

53.

高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。

那时学友、家驹啥的比较流行。

一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及

BS

。

这货已然巨大声开唱：

妹妹胸前一对大大的波！

哥哥裤裆一条长长的蛇！

哥哥要把妹妹层层

的脱„„

**

，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„

54.

有个极品舍友，有次体检要抽血化验。

抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。

扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。

一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„

小护士那个脸红啊。

这还不是高潮，高潮是，旁边体检女老师来了一句，

再叫，再叫小心断里面。

55.

在会议上，

领导提出一个很平淡的问题：

“处女节是几月几号？见众人茫然，

领导又说：

“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题„„你

们„„“请大家记住，

处女节是

3

月

7

号！

因为处女和妇女仅仅只是一日之差！

众人惊讶万

分，随后齐声称赞“领导英明！

56.

丈母娘考验仨女婿。

先邀大女婿散步

,

过桥时突然跳下，

大女婿跳水救起，

丈母娘赠他广

本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三

女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日

,

岳父赠他一辆奔驰！

57.

周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，

我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。

。结果，他痛苦的在

地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站

起来一看，

完好无损。

“哇塞，

屌爆了。

”说完，

神仙走了，

只剩下周杰伦独自躺在沙漠里

...

58.

.

鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻

下联

:

赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、

詹姆斯战母狮战到

暮时詹母湿、夏紫薇瞎

ZW

下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精

杀到净时沙捂茎、

周立波舟里波周理波时周立勃、

张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、

潘金莲盼

精怜盼茎连处潘精涟、

范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、

周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、

松岛

枫送捣缝松到缝时松岛疯。

59.

记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙

C

走后门。

。军训完了才来报到

。

我们准备

给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的

贴画，很像纹身的那种

然后点

了

N

多跟烟，

把寝室熏的乌烟瘴气，

每人还叼一根儿，

虽然当时很多人还不吸烟

这家伙刚

进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。

。

。

刚刚的

A

颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，

上面撒了些奶粉。

。

。

。

下面用打火机烤了几下，

很客气的送到

C

面前：

“哥们整口？”

哈哈结果差点把

C

吓尿了。

。

。

。

7.

前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到

我出来以后他竟然追出来骂我，我也

不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我

发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，

MD

原来他

在打电话。

。

。

8.

我姨的孩子才那么点大，我姨

就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：

“来，给哥

哥念念你学的东西。看看你

学得好不好。

” 这孩子就依依呀呀地开念了：

人

生

~~

是什末？

~

！

“

” 我一惊

~

这

才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧

这都教得。

。

。

孩子接着念：

人

参

~~~

是

一

种

中

草

药！

。

。

“ ”。

。

60.

有一名法官，

当他正在审判一名罪犯的时候，

他发现这个罪犯的面孔很熟悉。

他重新看了一

下这个人的记录，

发现是个职业罪犯，

但有五年时间他却没有犯罪记录。

[

来自

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他迷惑不解地问，

“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，

”犯人回答，

“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。

”

“那不可能，

”他说，

“那时候我还不是法官。

”

“是的，你那时候不是法官，

”犯人邪笑着说，

“你是我的律师”

看(喜羊羊与灰太狼)有感,长一点的感想

其实说“亮点”，可能在发达地区已经运用得很广泛了，只是喜灰中能看到比较好的集中运用。这个现实虽然残酷，但必须面对。

一直爱看动漫，在时常惊奇为什么能有拍得那么好的作品的同时也不时思考，再观察，差距究竟在哪里呢？为什么？因为我不是专业的，所以感想和描述可能显得粗糙或许可笑。初步结论就是：是镜头运用的效果。

初看喜灰，它的片头那段很能吸引住人眼球，亮点处我觉得有：

其一，开场从一类似直升机上的之字形飞行中对羊村的大门处的俯视；

其二，登场人物展示时。在画面的移动的气泡（灯光聚焦吧）中登场人物展示。印象最深的是喜羊羊跑过头了又倒回来的可爱的神情；

其三，以懒羊羊为中心的小羊们坐着树叶在滑坡上“滑冰”，真是太可爱了，尤其是懒羊羊。这其中有个主镜头由近拉远，并且对运动中的物体的追踪处理得很好，不光是对速度不同的小羊们的滑行，更重点的是背后那个鬼祟的狼的身影闪现；

其四，沸羊羊冲向那只假冒的羊时有个两个镜头组成的画面，以时间上继起、空间上并存的方式抢下了球。很有表现力；

其五；懒洋洋跳绳。一个空中定格转换（背景随之转换），不禁让人想到黑客帝国第一部里那个姐姐纵身一跃。这些手法吴宇森动作片中可是一大堆宝藏；

其六，一艘巨大的印SHEEP字样的汽船，转了几个角度飞远……

其七，个圆球滚出来，一跳起来竟然是喜羊羊~尽管会让人联想到哆拉A梦片尾的一个一直变换的蓝色的球（就是哆拉A梦啦），不过这种登场方式还是很让人惊喜的；

还有一个好象是第几部片头灰太狼从天上飞行直至降落——栽到垃圾箱中。运动中时间掐算很到位嘛。

主题曲MV中暂时想到这么多。其实除了本身的故事有趣之外，说故事的能力是相当重要的，在动漫中叙事的手段就是拍摄手法。相比先进的技法拍摄下的国外优秀作品，看得出喜灰也在努力。比如说分镜头和镜头的焦距感（我不知道那个应该怎么称呼，但我指的是就象专业摄影机模仿人的眼睛看物，视线专注于一点之时，其余部分会略模糊因此造成拉伸感，但符合视觉感因此有冲击力。打个比方，一般感觉平平无奇的画片和能让人感动的画片的差别就象是数码相机和专业相机下照片的差别）。虽然在后期我觉得他们对光线在脸上的运用多了起来，但总体来说还是不明显的，尤其我觉得在羊羊运动会最后一幕日落时每个人身上的处理就挺困难。感觉大家都是黑乎乎就一轮廓很刺眼，应该说这还有进步的空间吧。我相信，现在他们做不到的事，只要不放弃，下一次，一定能给我们带来惊喜。

还有就是，虽然整部作品基调色彩很活泼鲜明，但背景还是很简单的，也鲜有宏大纵深的场景，不过对TV版这么短的故事来说，这样可能足够。好象剧场版中以尝试突破这个局限（宣传片中看到几个场景，电影我到现在还米得看啊，5~~~）挑战——超越，没有比这跟让人兴奋的事了吧。

末了，不能忘记且相当重要的就是赋予角色灵魂的声音了。表演得很有感染力（大家都听得出来）。这一点，尤其在故事能在有节奏感、自然、流畅的进行过程中最能得到充分发挥。这同时也说明动画制作本身时间的计算很细致，也归功于导演“导”的能力。几者相辅相成，共同创造出生动活泼的喜灰。

以上种种（不准确的和遗漏的）使它在国产动漫中脱颖而出。再一次让人感慨成功不是建造在空中楼阁之上，而是由一个个不起眼但很重要的细节组成。基础，无论怎么强调都不过分。这时我又想到《中华一番》里特级厨师测验中阿飞对小当家说的，当你彷徨的时候，就回到你的原点。你的原点是什么？……