假装摔倒聊天记录,假装摔倒聊天记录怎么恢复

导航：

• 1、孕妇诱骗少女至家中供丈夫奸淫，她为何要这样做？
• 2、怎么假装摔倒看起来真实一点？
• 3、微信假聊天软件叫什么
• 4、要超冷笑话！
• 5、下面是我们的聊天记录了 我不知道他对我到底是怎么想的 不知道到底该不该等帮忙解决下吧
• 6、难过的句子说说心情朋友圈

孕妇诱骗少女至家中供丈夫奸淫，她为何要这样做？

孕妇诱骗少女至家中供丈夫奸淫，她为何要这样做？

我们从小就被教育，要助人为乐，要爱护老人儿童和怀孕的妇女。但是有时候，我们的好心未必能得到好报。

一、事件梳理

受害人胡伊萱今年16岁，这天中午，她走在林业大学的附近，看到前面有一个孕妇摔倒在地上，于是赶忙上前帮忙。胡伊萱在谭蓓蓓要求下，把他送回家，到家以后，谭蓓蓓的丈夫白云江给了胡伊萱一杯酸奶，原来悲剧就从这杯酸奶开始，这个酸奶早已被下了药，胡伊萱喝了以后就躺在床上。

谭贝贝和白云江结婚以后，白云江听说谭蓓蓓在结婚以前与多名男子发生过关系，心里非常不平衡，总是拿这件事情说事，谭蓓蓓因此而十分愧疚。而且现在又是孕期无法满足丈夫，于是他处于赎罪，就想帮丈夫寻找小姑娘。于是两个人就开始筹划这件事情，丈夫买了安眠药，而谭蓓蓓开始物色人选。

当谭蓓蓓吧胡伊萱骗回家里时，胡伊萱正值生理期，加上其他因素，所以放弃了侵害行为。但是又害怕事情暴露，于是他们便把胡伊萱杀害，随后又装入行李箱，抛尸野外。在此之前，谭蓓蓓还沉浸香女儿的同学苏某萌生过这样的想法。最后，胡伊萱得家人报警，在警方的调查当中，发现以及遇害，然后已经抓捕了谭蓓蓓夫妇，俺姐还在进一步的调查当中。

二、事件本质

听到这个报道以后，我感到十分的惊恐，自己竟然帮助自己的丈夫出轨，这明明是夫妻之间最不能容忍的事情。这件事情的本质其实在于，谭蓓蓓夫妇丑恶的思想。他们竟然把自己的错误发现在一个无辜的少女身上，值得世人唾弃。

三、事件反思

从这件事情当中，我们可以得到很多反思，首先胡伊萱热心的帮助其他人，却正是入了别人给他设计的圈套，因此而丧失了性命。因此，我们在平时的日常活动当中，不要盲目的帮助其他人，一定要甄别当时情况的真伪，以防自己上当受骗。在帮助完以后，一定要及时离开，更不要吃陌生人给的食物，胡伊萱就是因为喝了一盒酸奶，晕倒在床上，因此才会丢失性命。

从这件事情当中，我们可以看出人性的丑陋。虽然唐贝贝在结婚以前与其他男子发生过关系，但是这并不影响谭蓓蓓婚后对白云江的忠诚，两个人竟然想到用这样卑鄙的手段来赎罪，可见他们的人心本来就是丑陋的。他们将受到法律的制裁。

我们现在是一个文明社会，一个法治社会，我们一定要学会用法律的武器来维护自己。

怎么假装摔倒看起来真实一点？

故意把脚尖往地上踢一下

或者用脚尖啃地

或者用左脚绊右脚

---都可以不由自主的摔倒。

微信假聊天软件叫什么

微信对话生成器、微商水印相机假装摔倒聊天记录，这个跟微商有关假装摔倒聊天记录，里面可以制造假假装摔倒聊天记录的聊天记录跟假的红包记录。

打开软件，设置好头像和昵称，就能凭空生出微信对话、转账记录甚至朋友圈截屏来——在网络搜索引擎及手机应用商店中，“微信对话生成器”“QQ对话生成器”等聊天记录生成工具大肆蔓延。这些混淆视听的小工具，不仅被微商利用以欺骗消费者，更为不法人士伪造截图操弄舆论提供便利。

扩展资料

警惕：怂恿犯罪承担法律责任

“伪造聊天记录截图引发的违法违规行为主要可以分为两类。”中国互联网协会法治工作委员会副秘书长胡钢介绍，一类是出于经营目的，比如微商制作虚假的聊天、转账记录，发在朋友圈内进行广告宣传。“该行为涉嫌虚假宣传，既侵犯了消费者的知情权，也扰乱了公平的市场秩序。”

胡钢表示，更为严重的是个别不法分子为了博取关注或宣泄情感，故而伪造聊天记录截图在网络上制造话题，寻衅滋事，扰乱社会秩序的行为。

“以前人们总说眼见为实，所以广大网民群体对于聊天记录式的谣言警觉性比较差。但以当前的信息技术，连动态的视频作假也是轻而易举的。”胡钢表示，一旦社会舆论被利用，可能会造成严重后果。

这要求相关部门适时推出行之有效的新举措，也要求网民群体提高警觉意识，不轻信不盲从。

参考资料来源：人民网-动手自制虚假聊天记录 "聊天截屏"暗藏灰色利益链

要超冷笑话！

有一个电视台向企鹅做调查：

电：企鹅甲先生，您的爱好是？ 企鹅甲：吃饭,睡觉,打kiss。

电：企鹅乙小姐，您的爱好是？ 企鹅乙：吃饭,睡觉,打kiss。......

就这样问了99个企鹅，它们都喜欢吃饭,睡觉,打kiss。接着，问到了第100只企鹅。

电：企鹅100先生，你的爱好是？ 企鹅100：吃饭和睡觉。

电：诶，先生您怎么没有打kiss的爱好呀？ 企鹅100：他妈的！老子就是kiss、！！

出场人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅

一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。

甲乙二男细听……不是自己的。

声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。

：“喂！ 你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”

“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………”

“行了，行了，给我。”

：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不 我爱，买买！”

（甲乙二男相视而笑）

：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”

（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）

：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？

嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”

（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）

：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”

（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）

丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长

讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候

,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我

跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子

,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了

！“

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着

院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染

,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停

止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

正无聊中，回答一下你的无聊问题

1。如果有人要吃你快肉，你愿不愿意割快给他？

2。那山会变小的，猴子变小山也会变小，变小了猴子的处境就更难了。

3。你也说了猴子被压了500年谁知道500年后什么情形了，你跟500年前的人说电视机，人家懂吗？

4。还是500年的问题，不多说了。

5。要欠人情的呀，猴子去么猴子欠人情了，中国人很讲究还人情的，反正他知道树死不了，急什么，自己不用欠人情不是更好。

6。夫妻，中国版老版（好像是82版的）是夫妻，其他版本不谈。

7。人间的，因为猴子不是仙，对于人间来说500年很长了。

8。这样才有后续剧情，不然人家的小说写个4、5回就可以结束了。

9。他说的水性不好，是指没有八戒和沙僧好。

10。这个问题好像要再看一遍西游记了，我也没看到答案，我估计吧，唐僧不是要取经嘛，必须遇到81难吗？那要是不传唐僧肉吃了可以长生不老，谁刁他啊？估计是观音和如来他们传出去的，故意的，是真是假，没有一个妖怪吃过，没人知道。话又说回来，唐僧是金蝉子转世，也许这就是吃其肉可长生的原因。

11。简单他们不是神仙，只是童子，不要混淆童子只是童子，会有寿命的，只是比凡人长寿而已，不代表长生和不老。

12。牛魔王的道力比孙猴子高，只能这么说了，没其他理由了。

13。救人一命胜造七级浮屠，感恩懂吗？

14。谁说他没上过学，他去求长生不老方法的时候，不是在道观里上学来着。

15。人家是佛，变得东西能骗得了他们？

解答完了，不知是否满意，不满意也没办法了，我西游记看过无数遍了，虽不能说参透个中奥秘，但也可说悟出了一点门道，如有更多问题，也可以问我，或是大家商讨商讨

无聊之中反驳一下你那牵强的回答。

你在第8条说为了后续情节。如果可以这么解释，那么所有15条都可以这么解释，作者的每个情节的设计都是为了后面的剧情，你何必分开罗列呢，强词夺理嘛！

1.唐僧是得道高僧，你用你的想法去看他，显然有失公允。佛祖可以割肉给鹰，他唐僧精通佛法自然应该有这个觉悟。否则何必去取那真经呢；

2.你又是怎么知道变小了就一定比变大了处境难呢。牧童给他一个苹果，如果他变小了，那个苹果可以吃好多天不是。

3.原来500年过后，大圣的功夫远远落后了啊~~~

4.这神仙区区500天（他们在天宫1天=凡间1年）就炼制出如此多的强大法宝，那悟空出世前的千千万万年那帮神仙都睡觉去了？还是这些法宝都趁悟空被压的时候一窝蜂的现世了？

5.镇元大仙，乃地仙之祖，却如此心胸狭窄，为了区区一个人情，竟然肯掉下脸来，跟一个凡人和几个妖怪（师徒5人）较汁儿，还被人家砸了锅。拼着脸面不要就为了不欠人家人情？

6.这个没啥。

7.其实悟空是被判的无期……只不过唐僧路过需要个打手，所以猴子改判了……

8.上面已经说过，不要拿“为了剧情”做幌子……

9.想当年大闹龙宫的齐天大圣水性没有老猪和老沙好也就罢了，何以成了旱鸭子，连下水也不敢了？只敢躲在水面打冷枪；

10.既然出家人的口头禅是：出家人不打诳语，那么谣言就应该不是菩萨、佛祖散播的，具体是谁偶也不清楚。不过貌似除了极个别的妖怪不知道外，其他的都知道……

11.童子不是仙人难道他们还是凡人不成？太上老君的童子偷吃几粒仙丹完全可以达到长生不老的效果，而且风险小的多，还方便~~他们何苦呢~~

12.菩萨们的道行也比猴子高，为啥他就能看出来呢?

13.这个确实~~应该是象征着一种忠诚吧~~

14.也许。不过他之前竟然认得“灵台方寸山,斜月三星洞”几个字。而之前连筷子都不会用。可别告诉我学用筷子比学汉字（繁体）还难……

15.和着每个佛都是火眼金睛？

本人写这些绝对没有对中华经典《西游记》不敬的意思，本着娱乐消遣的目的~~

作者为了剧情编排一些场景都是合理的，也是为了能够更真实的表现主人公的性格特点，我们看书应该更注重其中的意境~~

再次向《西游记》及其作者吴承恩致敬~~~

一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”

警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。

警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”

男孩说：“你说谁呢？”

女孩说：“你看见我了吗？”

警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

一、普通版：

编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

第二天交工，全文只有十个字：“师太，你就从了老衲吧 ”

二、进化版：

小说要求：

1、要同时涉及3大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。

3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。

4、越短越好

第2天，有人来投稿，全文只有十个字：

“秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ! ”

编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。

第3天，修改稿：

“师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!”

编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天，第三稿：

“师太，你竟敢跟贫道抢秃驴! ”

编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么……

第5天，终结稿：

和尚：”师太，你从了和尚吧!”

道长：”秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”

师太：”和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”

编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，

既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!

三、威力加强版：

皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”

只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：”你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他，你们走吧…”此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：”太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去.手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?

“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”

四、完全解读分析版：

皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”

解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。

只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：”你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他，你们走吧…”此时， 一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：”太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去.手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?

解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）—-也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。

“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”

解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。

以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！最后的结果就是————-师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！

完整的分析如下：

道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（特殊词被水产办屏蔽）（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人），同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。

注：LL为luanlun的简写

五、囧版：

版本1 三角恋： 贼道!尔敢和老衲抢师太.

版本2 断臂山： 贼尼，你敢和道爷抢方丈!

版本3 有外遇的断背山： 秃驴，你敢和贫尼抢道爷!

版本4 忠贞不渝的断臂山： 死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!

版本5 同门日久生情： 师兄，你就从了老衲吧

版本6 众神皆法： 贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!

版本7 情节连贯： 师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧～

清晨,阳光明媚,轻风微拂.

一美眉在街头散步,一晨跑男子迎面而来,与美眉擦肩而过.

男子忽转身跑回美女身前,热情的打招呼:"HI!又见面了啊!"

美女不解,却又想不起在那里见过,遂皱了皱眉.

男子见状,又到:"你不记得了么,我是某某啊!"

美女听罢,仍旧毫无印象,到:"对不起,你认错人了,我没见过你."

男子依旧微笑,到:"刚才我从你面前跑过,怎么能没见过我呢!’

美女不在理会,转身欲走.

男子却跑步跟上.

美女有些生气的说到:"对不起,我真的不认识你."

男子依旧微笑着说道:"怎么会呢?刚才我的自我介绍你没听见么,我叫某某."

美女不在搭理,向前走去.

男子又跟了上去,说道:"你已经知道我的名字了,现在该你告诉我你的名字了.’

美女并不搭理,依然向前走去.

男子依旧紧随,又自己给自己说道:"也是,象你这样的美女是不该有名字的,应为没有任何名字可以配的上你."

美女听罢,说道:"我叫某某’

男子做兴奋状,说道:"哇,这真是个好名字.某某,平凡中又尽显高贵,更是灵气逼人,还透漏出非凡的气质,好名字啊.真不知道伯父伯母是怎么想出这么好的名字,改天我一定要见见伯父伯母.’

美女无奈,礼貌的说道:"谢谢夸奖."

男子见美女依旧脚步不停,又问到;’你是要回家么?"

美女想打发男子,到:"是啊,再见了."

男子又说道:"顺路,我送你啊.’

见到无法摆脱男子,美不在在说话,一直往前走.过了一阵,男子仍无离去的意思,美女说道:"啊,刚想起一件急事,我得去赶公车了,再见了."说罢准备跑开.

男子却不依不恼,快步跟上,说道:"前面就到我家了,我开车送你啊.’

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......

雅虎、新浪与买买提

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

雅虎第一个抢着说我第一个愿望是要很多的钱.

神仙说这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.

雅虎说我还要很多的钱!

神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望

把我弄回家

神仙说没问题.

于是雅虎带着很多的钱回了家.

神仙又问新浪.

新浪说我要美女!

神仙给了他美女.

新浪又说我还要美女!

神仙也满足了他,给了他美女..

新浪最后说到把我送回家.

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

买卖屉说先来瓶二锅头吧.

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

买卖屉说再来一瓶二锅头!

神仙问他第三个愿望是什么.

买卖屉说我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望.

雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

免得一会又被他弄回来.

于是买卖屉说那就先来瓶二锅头吧.

神仙满足了他的愿望.

雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说行了,没事了,你走吧

雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望

雅虎急忙抢着说我再也不想见到那个买卖屉了.

神仙说好的.，然后转头问新浪：“你的呢？“

新浪急忙说我也不想见到那个买卖屉了.

神仙说好的.，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

买卖屉说：“他们说的都不算“

于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!

雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

下面是我们的聊天记录了 我不知道他对我到底是怎么想的 不知道到底该不该等帮忙解决下吧

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

难过的句子说说心情朋友圈

心情不好的说说句子，适合发朋友圈。整理了一些伤感、经典、励志的小文案，希望您能喜欢。

伤感：

1、今天刚和他分手，不出我所料，贱人又趁机而入了。

2、在泥潭里挣扎了一天，心情糟糕透了，终于在将要下班的时候爬出来啦，心情稍微好那么一点点。

3、“眼泪为什么是苦的？”“你那么伤心还指望眼泪是甜的啊！”

4、黑夜，总是最安静的角落。就算眼泪放肆的滑落，没有人知道，哭也没有人听见。恋上文字，我再不会觉得孤单，用一首歌拾起光年里的回忆，聆听那些被风吹走的日子。

5、比失恋更可悲的是自作多情。

伤感

6、如果在我最需要你的时候，你不在身旁，那么你就不会再是我最需要的了，你现在知道我最需要什么吗？

7、也许爱情就是先红了脸，然后红了眼，最后瞪了眼，翻了脸。

8、我静静地仰望天空，瞬间寻找失落的感动。

9、我不是很坚强，所以我想问自己一句，流泪的目光是否还坚定。

10、有时候懂得的多了真的会难过得很不像样子。

经典：

1、早知如此绊人心，不如当初不相逢。（有谁有能早知呢，别太难过了，伤心总比没有发生过要强，最起码你还有泪流。）

2、把握住时间，从容地活着，困难总会有，却也会走，别让困难阻挡你前进的脚步。

3、我心情难过，带我环游世界好不好？

4、电话总是你先挂，晚安是我最后说，怕你无辜的热情，又怕你突然的沉默，但是没办法，谁让我爱你更多。

5、我们的感情，如果都能找到彼此适合的那个人，也许就不会落空了。

经典

6、难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到最爱的人，我不愿意想起，想起来心里就难过。

7、一段感情，如果看不到未来，也感受不到当下，那么不如趁早两清，你是你，我是我，各过各的生活，有什么不好。

8、在你面前还要我怎么做，我看见你们拥抱还一笑而过，背过身去后我都不敢流泪，怕自己伤得太深。

9、我徒然学会了抗拒热闹，却还来不及透悟真正的冷清。

10、我知道自己很无趣，所以不奢求你会愿意，宁愿自己伤心难过，也不愿意打扰到你的生活。

励志：

爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同意的意义。

我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。这一切都发生得刚刚好。

不要去害怕做错什么，即使做错了，也不必懊恼，人生本来就是对对错错。

我们的青春如此无奈，太多的回忆变成了伤怀。

是否幸福轻得太沉重，过度使用不痒不痛。

是否幸福轻得太沉重，过度使用不痒不痛。

心里有你陪着我，就不害怕寂寞。

每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。

有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

天真地以为你憋住了眼泪，就真的是坚强了。

励志